|
Die man heeft een sprookjeshuwelijk. Als hij thuiskomt zit er een heks op de
bank! De meeste echtparen zijn vechtparen
Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.
De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
Huwelijk, een mooie gevechtsvorm waarbij je mag slapen met de vijand.
Het huwelijk is de duurste manier om je ondergoed gewassen te krijgen!
De ideale echtgenoot is een man die zijn vrouw net zo behandelt als zijn
auto!
Trouwen betekent voor de man zijn rechten halveren en zijn plichten
verdubbelen!
Het geeft te denken dat huwelijk alleen rijmt op "gruwelijk" en "afschuwelijk"
Huwelijk is een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.
Huwelijk, de enige legale manier om vrijheid van meningsuiting te
onderdrukken
Wij zijn een goed team, ik aan de basis en mijn vrouw die verder de baas is.
Mijn tweede vrouw is zó snel weggelopen, dat ze de eerste nog heeft ingehaald.
Het huwelijk is net als vliegeren. Je moet af en toe vieren en weer inhalen.
Anders hou je geen touw meer over.
Huwelijk, een situatie waarbij geen vrouw krijgt wat ze verwacht en geen man
had verwacht wat hij daadwerkelijk krijgt
Hoe blijft een huwelijk goed en gezond? Erken het als je fout zit;
heb je gelijk, hou dan je mond.
Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen. Het
lijkt alleen langer.
Het huwelijk is een poging om problemen op te lossen, die men alleen nooit
gehad zou hebben!
Als een man trouwt, zet hij een stap waarmee hij een vrouw wint en het
tegelijkertijd bij alle vrouwen bederft!
Het geheim van een goed huwelijk: VOOR je trouwt je ogen goed openhouden en
daarna... een oogje dichtknijpen.
Het huwelijk begint met een prins die een engel kust en eindigt met een kaalkop
die aan tafel zwijgend een dikke vrouw kust.
|
